私と彼が会ってること、どこかで英子に知らせたかったのかもしれない。
ばれた時、なんとも言えない気分だったし。

「愛は人を壊す。」

まさにそんな感じ。
きっと、彼以上のヒトなんてたくさんいると思う。
「私には彼しかいない。」
なんて…被害妄想だったのかもしれない。
私の周りには、私のことをいつも想ってくれる両親、
大切な友達。かけがえのない人たちがたくさんいる。

でも、辛いときに話を聞いて欲しいヒト、嬉しいことがあったら
一番に知らせたいヒト、いつも頭によぎってしまうヒト。
それは一人しかいない。

まだまだ忘れる事なんてできない。

今日は仲良しのゆきこと図書館で卒論の資料集め。
初めて国会図書館とやらに行ってきたよ。

永田町は遠いい…　しかも怖かった。

それはいいけど、
そんなこといいんだけど、

バレた。

5日前、デートしたのが周りの友達や彼女にバレたらしい。
どうしよう。

なんでかな？
犬には人間の気持ちがわかるのかなぁ。
悲しくて泣いてると、そんな心が犬にも伝わるみたいで
「大丈夫？」って顔をする。
嬉しくて頭を撫で撫ですると、迷惑そうだけど「よかったね」
って顔をする。
あぁ〜不思議！

今日は久しぶりに犬とお散歩した。
一緒に歩いてる間、なんだか柔らかい気持ちになりました。
それで、歩いていたらこの曲を口ずさんでた。
こないだ友達がカラオケで唄ってくれた曲。


涙など見せない 強気なあなたを
そんなに悲しませた人は 誰なの？

終りを告げた恋に すがるのはやめにして
ふりだしから また始めればいい

幸せになりたい 気持ちがあるなら
明日を見つけることは とても簡単

少しやせた そのからだに 似合う服を探して
街へ飛び出せばほら みんな振り返る

チャンスは何度でも 訪れてくれるはず
彼だけが 男じゃないことに気付いて

あなたの小さな mistake いつか想い出に変わる
大人への階段をひとつ上ったの

人生はあなたが 思うほど悪くない
早く元気出して あの笑顔を見せて

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

やっぱり、どんな悲しいことも時間が解決してくれる。
だって、今日会えなくたって、前見たくもがいてないもん！

あれから4日経ったんだな。

私、なんでこんなに一人のヒトを愛しちゃってるんだろう？
小さい頃から楽な道を歩いてきたし、要領もいい方なのに、
今じゃ…つらい方へ つらい方へまっしぐら！

彼のこと好きだからこそ傍にいる方が辛いと思って「離れる」
って言ったのに。
そんな覚悟もないくせに。
一晩経って、勝手だけど離れるなんて無理だ。って
夜中に駆けつけてくれた彼。
客観的に見ればバカじゃないの？って感じだけどさぁ〜
恋するってこわい。

あれから毎日このことばっかり考えてる。
繰り返しだと思ってたけど、好きなモノは好きだし。

昨日の夜も電話くれて、嬉しかったよ。

なんか〜！愛しい。
話すことが、話したいことが、たくさんありすぎて
頷いてくれるだけでいいんだけど、それだけじゃ嫌だけど、
それだけで落ち着いて眠れる私は。
これからどのくらい彼のことを想うんだろう？

今日はママと新宿で買い物しました。
ママの友達の息子が来月 結婚するから、そのお祝いを選びに・・・
なんかバーニーズにウェディングドレスとか飾ってあって、
つい夢見ちゃった。妄想多すぎ!!
いろいろまわって、シルバーのお洒落なフレームを買ったよ。
すごく華奢でかわいいの。結婚式の写真とか入れて欲しいな。


選んでる私でも嬉しくなったんだから、結婚する本人達って
もっと幸せなんだろうなぁ。
食器を揃えたり、寝具を選んだり…
いいな。いいな。

私、準備してる時間て好きだな。
学祭とか、旅行とか、彼にプレゼントをあげるとか。
たまらなくワクワクする！！
それに、冬って好き。
寒いけど、ちょっとしたことで温もりを感じる時が
好き。


そういえばデパートで、ディズニーのスタンプラリー
をやってたんだけど、用紙に良いこと書いてあった。
ディズニープリンセスが教えてくれるライフスタイル。

☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆

「内面から美しく」「正直に」「前向きに」「いつでも夢を」

今日は お家でのんびりDay。
ちょっと前までは、家にいると余計なことを考えちゃうから
なるべく暇な時間を失くすように、外に出てた。
でも、もう大丈夫かな。

いつも思うけど、時間が解決してくれることってたくさんあるよね。
ほとんどそうかな…。悲しさも、寂しさも、悔しさも、いっぱい。

久しぶりに、ピアノに向かいました。
「パッヘルベルのカノン」
この曲大好き。
タン タララン タララ タララララララ…

頑張って、早く弾けるようになりたいな。
気付けば、彼のことを考えないように頑張っちゃってる。
だって考えないことが一番のお薬だから。


はぁ。今日も想い人にメールをしちゃった。

自分にいいわけするのは嫌だから、
いつでも正直でいたい。
ずるくて弱いだけかもしれないけど、
自分なりにそれが良いところでもあると思うから。

　☆　★　☆　★　☆　★　☆　★　☆　★　☆

昨日の夜、いきなり想い人に会えた。

先輩と飲んだ帰り、電車が駅に着くたびに想い人を探しいてたよ。

あいたい あいたい あいたい…
そんな気持ちでいっぱいだった。私は強くなんかないし、すぐに期待しちゃうなぁ。　

そんな気持ちが伝わったのかもしれない！
だいぶ気持ちが楽になったけど、たまらなくメールを入れてしまって。。。

そうしたら！彼から電話かかってきて、
今　私の家の傍にいるって！　来ちゃった！とかいって…
軽くストーカーじゃん。なんて冗談言いながら、すごーくすごく嬉しかった！！

たまらず親が寝てから家を抜け出して逢いに行った！
1分もかからない所だけど、彼のこと思い浮かべて走って走って逢いに行った！
たまらなく逢いたかったのは私だけじゃなかったんだ！

初めて心から、この人とずっと一緒にいたい！と思った夜でした。

素直になれた。

小さい頃は神様がいて　
　　不思議に夢を 叶えてくれた

優しい気持ちで目覚めた朝は
　　大人になっても 奇跡は起こるよ

小さい頃は神様がいて　
　　毎日 愛を届けてくれた

心の奥にしまい忘れた
　　大切な箱開くときは いま

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ユーミンに癒されます。

心の奥にしまい忘れた大切な箱って、私にはあるのかな？
ここ一ヶ月、心から やさしい気持ちになれた事なんてなかった。
なんてったって激動の日々だったから…

今日は私の心みたく、いい天気です。
ここ3日間、本当に辛かったな。だけど、もう決心した！

健が英子とつきあってることを知った時に話してくれたように、
今は離れる。私、卒業するまで待つ。
来年の3月にまたつき合おう。私は弱いから、
ちゃんとした約束がないと離れられない。

「必ず迎えに行くから。信じて。」短い言葉だけど、
私にとってはとても力強い言葉だ。
こうやって客観的に見れば、そんなの男の身勝手だと思う。
だけど、やっぱ嫌いにはなれないし、バカかもしれないけど
卒業したら付き合いたいって本気で思ってるよ。信じれるまで信じようと思って。

いくら私の方が好きだと口では言っても、
英子に優しくしたり、手をつないだり、映画を観たり
手料理つくってもらってる所なんてもう想像したくない。
好きだからこそ、身近に居ることが一番辛い。
これからあなたと一緒にいる時間は英子の方が長いけど、
想いは私の方が強い。そんな小さな自信だけど、
きっと届く。


「離れる。」
　
そう決心するまで1ヶ月かぁ。長かった。辛かった。何度泣いたかわからない。

ここまで辛い思いを乗り越えたんだから、晴れたんだと思う。

恋のチカラでも見ようかな。

夜、サークルの先輩と久しぶりに飲んだ。
二人で飲むのは2回目だけど、なんでも話せる男の人。
先輩は先輩だけど、あっちゃんは先輩じゃないかんじ…
元気をくれる。本当にいい人だな。

こうやって私の周りには大切なモノがたくさんあるんだ。
少しだけど、彼のこと考えないで過ごせた。

実は昨日の夜、日記を書いてからまたもや我慢できなくなって、彼に不満をぶつけちゃった。だって傍にいないと不安になるんだもん。私のことを想ってくれてるけど、他の女の子にも優しくしてると思うと耐えられない。自分で選んだ道だけど、時々たまらなくもがきたくなるのね。

結局電話じゃどうにも出来ないし、本当の心の内は出し切れなかった。
彼も私も電話は苦手なんだな。電話でケンカすると埒があかない！スキンシップもとれなくて、顔も見れないから、参るんだよ。
言葉じゃ伝えられない事がたくさんあるもんね。

それはそうと、今日は朝からティッシュ配りのバイトをした。
ピンク系じゃなかったから以外に貰ってくれる人が多くて楽しかったな〜。
（いまどきピンクもくそもないけどね）

ただ7時−9時だったから朝5時起きってのが辛かったー！いつも遅寝遅起きの私だから、そのせいで終わってから気分悪くなって彼の家に転がりこんじゃいました。

彼と私の住んでるところは電車で2つしか離れてなくて、その日も彼の住んでる駅でのバイトだったんだ。

昨日の夜あんな話し合いをしてしまったからなんだか行きづらかったけど…

でも気持ち悪くなってよかった。
私だんだん熱もでてきちゃって、その日も彼は大学にいくはずだったけど、休んで看病してくれた。そんな時、幸せを感じます。
私は、この人を愛してるんだなって。

いくら熱があっても、会えば同じ話をしてしまう。英子の事ね。昨日も、もうこんなの嫌だって言っちゃった。同じ事の繰り返しだね。優しくされればされる程、私以外の子に優しくしないでって…独占力が…。

何を言っても私は離れられないんだ。彼には全部お見通しで、私の考えてることなんて見透かされてると思うけど、もうやだって言っても、もう無理って言っても離れられない。私には彼が必要で、彼も私じゃなきゃダメなんだよ。

私たちは一度別れた前、2年間つきあってたから、もう大学生活の5分の3は彼で。酸素みたい。

離れちゃダメなんだよ。世の中「絶対」なんて無いって言うけど、絶対そうなの！！

昨日「また明日ね。」って、彼とバイバイした。

今日は私がバイトで彼は学校。

「水曜日は友達も大学来てるから明日も遊ぶかも。だから夜迎えに行くよ！家泊まれば？」
彼はそう言ったけど、夜中からなんて遊びに行けないよ。明日また朝からバイトだしさ。
そう思って、今日は会うのやめたはずなのに〜

さっき彼からメールきて、
「今日どうすんの？」だって。
今日は直帰なんだって！だったら早く言ってよ！

しかも明日、あさって、しあさって…
彼は深夜バイト。
会えないじゃん。寂しいよ。

しかも日曜は予定があるんだって。
確実に英子とデートっぽい。

「俺が本当に好きなのはお前だから。」
「いつもお前を優先にしてるんだよ。」

口だけじゃん。
彼の気持ちはどこにあるの？

私は彼の彼女。
だけど、あの子にも優しくしてるの？

そう。しょうがないよね。
私は彼に別れを告げて、でも…　やっぱり好きで。彼には新しく彼女が出来たけど、それを知りながらまたつきあい始めた私。悪いのは私だよ。
サークルの立場もあるし、今は英子と別れられないの知ってるけど、彼のすべてが欲しい。

他の子にはそんなの辛いだけだって言われるけど、どうしても好きなの。会ってれば幸せだけど、離れると不安。英子と会ってると思うだけでもう嫌で。
電話に出てくれないだけで、泣きたくなる。不安になるよ。こんなの意味無いって頭ではわかってるけど待てない。好きすぎるの。

今の状況がブラインドラブにさせてるだけかもしれない。私は欲張りだから。
それでも、彼の言葉を信じたい。
「今は俺のせいでこんな状況だけど、俺がずっと大切にしていきたいと思ってるのはおまえだから。」
「もう一度言うよ。俺が本当に愛してるのはおまえだから。もう少し自信をもてよ。」

今日は彼とデートした。
彼のためにお弁当を作って、地元の大きな公園で。ひなたぼっこして、その後私の家でまったりした。

いっぱい、いっぱい愛し合った。
最近じゃあ、喧嘩ふっかけるように英子の話題をだしちゃう。事実を聞きたくないけど、聞きたいの。
実際知るとすごく嫌だけど、女ってそうゆうものだよね。
今はすごく幸せで、彼のことを信じてるけど…
1時間後には　また不安になるのかな。
だけど今の私には、彼から離れる事なんて出来ない。どちらが辛いかはわからないけど、彼を信じよう。